В свое время нас учили убивать! С тех пор погибло четверо моих друзей. Им было тогда по 25 лет. И мне до сих пор не понятно, для чего и кем создается вражда между народами, которые испокон веков жили в мире и дружбе...???
"Не стреляй в воробьев, не стреляй голубей.!Не стреляй просто так из рогатки своей!!
Эй, малыш, не стреляй и не хвастай другим, что без промаха бьешь по мишеням живым.
Ты все тиры излазил - народ удивлял, как отличный стрелок- призы получал.
Бил с улыбкой не целясь навскидку и в лет,
А кругом говорили : "вот парню везет!" Не стреляй!!!!..........
И случилось однажды, о чем так мечтал, он в горящую точку планеты попал,
А когда наконец-то вернулся домой- он свой старенький тир обходил стороной
И когда кто-нибудь вспоминал о войне, он топил свою совесть в тяжелом вине
Перед ним, как живой тот парнишка стоял, тот который его об одном умолял: " Не стреляй!!!!!" (ДДТ)
|
|
|
Мужчина любит глазами ....
Оказалось, что в большинстве своем женщины не способны возбудиться при виде обнаженного торса любимого. Давно известная народная мудрость - "мужчина любит глазами" - с лихвой подтверждается современниками..
Мужчину возбуждает женское тело?-
Женское тело всегда воспевалось как "сосуд" материнства и красоты. В средние века мужчина почитал за счастье увидеть... женскую стопу, выглянувшую из-под платья. И, будьте уверены, даже на ту малость его плоть реагировала. Позже женщины стали довольно откровенно обнажать плечи и ноги, и мужское сексуальное влечение росло пропорционально уменьшению длины юбок и глубине декольте.
И... женщины научились этим пользоваться. Чтобы помочь женщине понравиться мужчине, расторопные предприниматели создали целую индустрию: сексуальная одежда, аксессуары....
Секс для мужчины не просто "выход эмоций".- Это еще и игра!
Если хотите: театр со своими законами и декорациями.
И потому для мужчины важен весь антураж, сопутствующей чувственной любви. Каждый из представителей мужского племени немножко мальчик. И, как ребенку, ему хочется повелевать, быть главным, спасать свою принцессу. Он представляет себя (чаще всего подсознательно) эдаким сексуальным гигантом, способным доставлять женщине массу наслаждений. И, конечно же, мечтает и рассчитывает на отклик любимой. "Отклик" он видит не только в ласковых словах. Не только в ее готовности "принадлежать", но и в том, как женщина выглядит, одевается..
Мужчину возбуждает стриптиз?-
Поверьте, мужчину возбуждает не столько цвет трусиков или форма груди, сколько ... умение женщины обнажаться. Подсознательно мужчина оценивает акт раздевания как настоящий ритуал. Существует даже негласное правило: женщина никогда не должна раздеваться первой. Каждый партнер просто обязан научиться снимать одежду с другого нежно. И это не мелочи. Это, если хотите, любовная прелюдия. И вот.......
Этот интим-опрос, как мужчин, так и женщин состоял лишь из одного вопроса: возбуждает ли Вас обнаженное тело?
Меня лично, женское - ДА!
|
|
|
Интересно, на что похожа тоска? Может - это размытая фигура девушки в мокром от слез плаще?! А может - это уходящая в даль рота солдат, которой уже не суждено вернуться с войны? Быть может - это осенний дождь, который стучится, непрошенным гостем в мое окно?! Я спрашивал!. Они все молчат.
|
|
|
Увидел песню -скачал!
С чего размножаются ЁЖИКИ (на известный мотив В.Баснера)
 С чего pазмножаются ежики?
Чтоб было побольше ежат.
Чтоб племя ежиное множилось,
Они дpуг на дpуге лежат.
А может, они pазмножаются
С каpтинок пpо голых ежих,
Котоpые часто печатают
В жуpналах замоpских чужих.
С чего pазмножаются ежики?
С того, что им хочется спать
Гоpаздо сильнее, чем на зиму
По лесу гpибы собиpать.
А может, они pазмножаются
С весенней запевки сквоpца?
(Хотя так никто и не выяснил
Влиянье сквоpцов до конца).
С чего pазмножаются ежики?
С того ли, что пьют молоко?
Hо вpяд ли с беpезки, что во поле,
Поскольку с нее высоко.
А может, они pазмножаются,
Уйдя по делам на заpе,
С хоpоших и веpных товаpищей,
Живущих в соседней ноpе?
С чего pазмножаются ежики?...
|
|
|
Долго стоял на балконе курил и думал, что можно простить любимому челевеку, а что нет. Прокручивал разные ситуации, вспоминал фрагменты из личного опыта.И сделал для себя вывод, что измену и ложь я простить не смогу никогда!
|
|
|
Собаки , так уж сложилось, домашние животные и живут давно рядом с человеком. Волки - это волки.
Но вот в чем парадокс! Волк, чтобы заняться любовью, уводит возлюбленную волчицу в свое логово. А собака занимается этим прямо на глазах у изумленных прохожих.
Чтобы как-то отметить человека: выделить какие-то качества, его часто сравнивают с волком (иногда матерым волком). А чтобы выразить свое принебрежение к некоторым чертам характера - его обычно называют "собакой"!
Парадокс!!! - однако.
|
|
|
Решил написать сценарий. . Он идет по ночному городу. Редкие капли летнего дождя падают на голову и плечи. Он одинок. У него есть дом, но там никто его не ждет.......
А как хорошо все начиналось. Молодой, преуспевающий юрист. У него есть все: жена- красавица, ребенок, хорошая работа, дом, машина. Его окружает множество обворожительных женщин, куча друзей клянутся в вечной дружбе. Все прекрасно!
И вот... в один прекрасный день все рушится. Исчезает жена и ребенок. Несколько недель беспробудного пьянства. Как итог - заброшена работа. Растворяются , как утренняя дымка, доселе окружающие его женщины. Друзья уже не подают ему руки. Он остается один без работы и денег. С молотка уходит все. Жизнь катится под откос.
Пока не появляется Она...И вытаскивает его из пьяного угара -возвращает к жизни!!! Жизнь - это колесо и чтобы подняться на самый верх надо опуститься до самого низа. А в низу он уже был! И опять все сначала. И опять все не так........Туман , мрак и одиночество! Надо что-то делать : думает он . И .....идет по ночному городу под редкими каплями теплого летнего дождика.
продолжение следует!
|
|
|
Страсть или природный инстинкт, соблазн или мимолетное увлечение? Жизнь или смерть! Свет или тьма! Он и Она. Вместе невозможно. Иначе будет серость. Значит кто-то из них должен стать либо черным, либо белым!!!
|
|
|
Каждый год летом в этнографическом музее проходит ярмарка изделий мастеров прикладного искусства. И все это происходит на фоне старинных построек различных социальных и этнических групп. Было много народа, пива и шашлыка.
|
|
|
Это тебе к годовщине твоих комиксов! Я так хочу, чтобы пиво не кончалось!!!!!!!!......Будущему Дали-Пикассо.
|
|
|
Фотографировал с высоты 100 метров.
|
|
|
Перечитывая труды моего любимого немецкого философа Фридриха Ницше, я не мог не обратить внимание на ряд его афоризмов, которые мне близки по духу . Сильно! Лучше не скажешь! А, как Вам?!
- Где нет места для любви или ненависти, там нет и крупной роли для женщины.
- Две вещи влекут мужчину - опасность и игра.Так почему же он хочет еще и женщину! Потому, что она для него опасная игра.
- Ты идешь к женщинам? Не забудь взять с собой плеть!
- Счастье мужчины называется: я хочу. Счастье женщины: он хочет.
- Белокурые бестии.
- Христианство поднесло Эроту чашу с ядом: - но он не умер, а только выродился в порок.
|
|
|
Говорил я своему нотику , что беспорядочные компьютерные связи доведут до вируса. И результат- целых 12 дней бук находился на лечении. Ну, вроде все. "Пора опять браться за старое ",- сказал мой компьютер и полез в интернет!!!
|
|
|
Чтобы пить пиво, надобно уменье, и традиций, связанных с этим славным продуктом, история производства которого насчитывает более 6000 лет, немало.
Знаете ли вы, как в Средневековье проверяли, насколько пиво качественное? Для начала, налив пиво в кружку, сверху аккуратно кидали серебряную монетку. Она ни в коем случае не должна была утонуть сразу, а как можно дольше пролежать на пене. В кабаке сдвигали несколько столов и поливали их пивом. Потом выбирали человека, что повесомее, тот ложился на стол, и его друзья, раскрутив, толкали вперед. Если пиво густое, сваренное правильно, то человек со свистом проскальзывал по столам и падал за ними. Если же пиво было не ахти каким, человек не скользил…
Казалось бы, ничего сложного в употреблении пива нет. Но истинные ценители напитка не согласны! При питье пива нужно соблюдать особую культуру и традиции. Самое главное — пиво должно иметь определенную температуру. Слишком теплое быстро теряет вкусовые качества, а слишком холодное не позволяет их почувствовать в полной мере. Оптимальной считается температура 10–14 градусов:
— Однако перед тем, как сделать первый глоток, человек должен получить эстетическое наслаждение. Посмотрите на пиво, налив его в бокал: какой янтарный цвет, какая пенка! Потом поднимите бокал и сделайте глубокий вдох, прочувствуйте аромат. Если напиток свежий и правильной температуры, то вначале вы ощущаете весь чудесный букет запахов. Ну а потом вы, сделав первый небольшой глоток, обязаны почувствовать и замечательный вкус культового напитка, который содержит все необходимые для здоровья питательные элементы.
А нужно ли переливать пиво из бутылки в бокал? Многие считают, что при переливании пиво взаимодействует с кислородом и теряет во вкусе. Действительно, некоторые изменения есть, но совсем небольшие.
Посуда для пива также имеет особенности. Неприемлемым считается употребление пива из металлической или пластмассовой посуды. Хорошо пить из керамической или деревянной кружки, но… "Если емкость непрозрачная, тогда как вы насладитесь видом напитка — его насыщенным цветом, густой аппетитной пенкой, тем, как со дна поднимаются пузырьки (истинно магический, гипнотизирующий процесс!) Поэтому лучше пить не из глиняной кружки, но из стеклянного бокала". Стеклянный бокал должен обязательно слегка сужаться кверху — это позволяет замедлить поднятие пузырьков углекислого газа, и продукт дольше сохраняет вкус и аромат.
Идеальная емкость бокала — 0,3 или 0,5, а литровый — слишком велик. Наливать пиво важно по краю бокала с расстояния 2–3 сантиметра, предварительно ополоснув емкость холодной водой (тогда напиток не будет сильно пениться). Ни в коем случае нельзя доливать пиво в бокал, где оно уже почти кончилось, поскольку "старое" слегка теряет во вкусе и аромате, выветривается. Выпейте все до конца, а потом налейте еще! Кстати, многие пропагандируют питье пива "в три глотка". При первом глотке выпивается половина бокала, при втором — половина оставшегося пива, при третьем — до конца. "Но такой способ, как известно, не всем по силам, и человек не успевает насладиться вкусом и запахом, а испытывает лишь освежающий эффект".
И это правильно! Любители напитка - это для вас!! А я пошел пить пиво!
|
|
|
 Идеальные Девушки существуют, но!.. Поэты об Идеале врут, певцы подпевают, художники подмалевывают, дизайнеры подфотошопливают, кутюрье пропагандируют унисекс. В подобных условиях поиски Идеала превращаются в настоящее испытание для настоящих мужчин.
Сами девушки задачу вам облегчать не собираются - как всем нам хорошо известно, девушки весьма изобретательно мимикрируют, многое драматизируют и мастерски имитируют... Поэтому, чтобы избежать возможных негативных последствий любого из этих действий для вашего здоровья и кошелька, вам необходимо научиться уверенно отличать Идеальную Девушку, которая соответствует всем вашим критериям, от всех остальных девушек, которые идеалом не являются.
1. Возраст
Для проведения экспертизы Идеала по возрасту вам пригодится консультация геронтолога, психолога, воспитателя детского садика, в крайнем случае - патологоанатома.
Идеальная Девушка всегда находится в возрасте 23-27 лет. Если она младше, значит, у нее нет ни работы, ни квартиры, ни машины, ни многих других полезных черт характера. Если она значительно младше - то для общения с ней вам необходимо будет вызубрить статью "Совращение малолетних". Научитесь повторять эту статью как мантру всякий раз, когда мимо вас проходят восьмиклассницы с огромными... глазами. Они пока ещё не доросли до Идеала.
Идеальная Девушка не должна быть старше указанного возраста. Прямо в свой 27-ой день рождения любая девушка становится старой и нудной. Начинает плыть некогда шикарная фигура, появляется целлюлит, обвисает некогда шикарная грудь, седеют волосы, укорачиваются некогда длинные ноги, выпадают зубы... Очевидно, что девушка с зубными протезами и перхотью в редких седых волосах - это не ваш Идеал.
2. Образование
Чтобы провести оценку качества образования Идеала, вам понадобится помощь педагогов, чиновников Минобразования, начальников отдела кадров, в крайнем случае - старушек с лавочки у подъезда.
Идеальная Девушка должна иметь высшее образование. Понятно, что на самом деле это - недостаток, но с ним придется смириться. Девушка с интеллектом, но без образования, будет мучиться психологическими заморочками о собственной несостоятельности, и этим отвлекать вас от глобальных проблем человечества в виде чемпионата Европы по футболу и новых выпусков "Камеди Клаб".
Это также весьма удобно, если девушка блещет отсутствием интеллекта - образование станет для неё прекрасным прикрытием, не позволяющим не разглядеть в ней Идеал.
3. Семейное положение
Желательно, чтобы Идеальная Девушка была не замужем, хотя бы в последнее время. Тем более желательно, чтобы её муж не узнал о том, что в последнее время она была не замужем. Мужья - это очень странные существа, которые практически неспособны проследить причинно-следственные связи, поэтому не замужем будет она, а выкидывать с балкона будут почему-то вас...
Если девушка говорит, что хочет вас кое с кем познакомить - молитесь, чтобы это была всего лишь её мать! Девушка, которая знакомит вас с мамой, а потом сразу - с отцом, мужем, детьми, внуками и теткой Галой из Мариуполя - это Идеал со слишком большим приданым.
4. Национальность
Мы все категорически понимаем, что вы - не расист, не юдофоб, не ку-клукс-клановец, и даже не милиционер в московском метро. Поэтому вам совершенно безразлична национальность девушки, если только она не носит хиджаб, паранджу, кимоно, тогу, сари, ожерелье из черепов поклонников, "пояс смерти", консервную банку в носу или в ухе.
Скромная девушка славянской внешности, говорящая на русском языке, любящая сало, пельмени и водку, и носящая юбки - вот то, что вам нужно. Совершенно естественно, что вашим Идеалом не будут те, кто носит килт, даже если они едят водку с пельменями и салом, и виртуозно ругаются по-славянски.
5. Рост
Если вы предпочтете девушку стандартного роста - то рискуете никогда не испытать необычных ощущений, которые дарит общение с девушками очень маленькими или очень высокими. В любом случае, лучше, если Идеальная Девушка будет ниже вас, чтобы вы могли в любой ситуации посмотреть на неё свысока. Если вы не сможете смотреть на неё свысока - она перестанет быть вашим Идеалом, как только ей надоест сидеть на стуле/лежать в постели/простираться ниц у ваших ног.
6. Вес
Идеальная Девушка должна весить меньше, чем совокупность всех продуктов, которые есть в вашем холодильнике.
Если девушка просит, чтобы вы закупали продукты впрок - можно заподозрить, что она боится не выдержать конкуренции с холодильником. Не поддавайтесь на уговоры. Хотя, если девушка весит больше, чем ваш холодильник (особенно - со всеми магнитиками), то это Идеал, который умеет высказываться веско, весомо и взвешенно.
7. Наличие работы
Когда у девушки есть работа - она уходит из дома на весь день, и не стоит у вас над душой с нудными просьбами сделать уборку. Девушка, которая надеется, что сможет не работать, поскольку работаете вы - это Идеал, который будет обходиться вам слишком дорого.
8. Здоровые зубы и кожа
Здесь для проведения экспертизы вам потребуется консультация стоматолога, дерматолога, венеролога, в крайнем случае - конюха. Зубы девушки должны быть белыми, ровными, чистыми, но главное - они должны быть. Выбитые зубы говорят о неумении девушки постоять за себя, что грозит вам необходимостью в будущем её защищать.
Кожа девушки должна быть гладкой и бархатистой. Морщинистая, пятнистая и пупырчатая девушка - это очень редкий Идеал, поэтому вам лучше оставить такие экземпляры для исследований и занесения в Красную книгу.
9. Размер груди
Для того, чтобы провести качественную экспертизу груди, вам понадобится консультация маммолога, окулиста, хирурга, в крайнем случае - доярки. Грудь должна быть заметной, ощутимой, упругой, выпуклой, не большой, не маленькой, не низко-парящей, не висящей, не торчащей, не разъезжающейся в разные стороны. Прежде, чем приступать к экспертизе - обязательно проверьте наличие других первичных половых признаков, чтобы не оказалось, что к вашему Идеалу требования по поводу размера и формы груди вообще не относятся...
10. Цвет волос
Джентльмены предпочитают блондинок? Забудьте об этих устаревших представлениях из прошлого века.
Девушки меняют цвет волос слишком часто, чтобы можно было надеяться, что ваш ещё утром блондинистый Идеал вечером не окажется Мальвиной с африканскими косичками. Даже лысые и коротко стриженные девушки имеют свои преимущества - вы никогда не найдете её единственный волос в своем супе.
Как вы могли убедиться, приведенные критерии охватывают весь спектр качеств, необходимых Идеальной Девушке.
Строго говоря, девушка с этими качествами способна затмить даже Идеальную Резиновую Женщину. Хотя у последней есть неоспоримое преимущество: если в какой-то момент вам покажется, что она перестала быть Идеалом - вы можете легко и быстро заменить её на новую!
Удачи вам в поисках Идеала! И главное - никогда не останавливайтесь! Источник: http://mirkina.livejournal.com
|
|
|
Это не Чернышевский сказал , а я . Народ разъезжается в отпуска и на каникулы . Стройные ряды Блогеров разваливаются на глазах, как карточный домик. И может наступить такой момент, когда откроешь главную страничку , а там -- пусто. С кем общаться?! Уже становится скучно и одиноко!!!
|
|
|
Идеальных людей вроде как и нет, но все же: " Каким он должен быть, этот идеальный мужчина???? "В свое время в союзе существовала поп-группка "ЖЕНСОВЕТ". По их мнению идеальный мужчина - это: " Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил. В дом зарплату отдавал, тещю мамой называл, был к футболу равнодушен, а в компании не скушен... и т.д. и т.п.!" Вот такая простая правда жизни. Но, как выяснилось все не так легко. При выборе партнера, девушка (женщина) учитывает четыре главных фактора. Во-первых, " хороший" набор генов ( по моему разумению-это физическое состояние или если хотите -стояние организма). Во-вторых, уровень финансового достатка (немаловажный фактор). В-третьих, родительские качества. В-четвертых, верность.
И кроме того, идеальный мужчина должен быть: жизнелюбивый, сексуальный, страсный, но в то же время нежный, чувственный, практичный реалист. Помоему, ничего не забыл.
И скажите, девчонки, что это не так?!
|
|
|
,, Согласовано,, Мин-во Здравоохранения
ИНСТРУКЦИЯ
По пользованию туалетной бумагой
1.Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.
Туалетная бумага арт. Nr. 11235561890 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ ), предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова: ( в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
2. Применение
2.1. Перед применением изделия необходимо тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ Nr.1. Инструкция должна быть закреплена шурупами М6 в легко доступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2.2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную оболочку.
2.3. Произвести акт дефекации.
2.4. Убедитесь в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии к его продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
2.5.Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ и движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ Nr. 2. Для удобства пользования – каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
2.6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации.
ПРИМЕЧАНИЕ Nr.3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого режущего инструмента ( ножницами , столовым ножом, опасной бритвой или топориком для разделки мяса).
Во избежание повреждения МЕСТА ИСПОЛЬЗОВАНИЯ следует неукоснительно придерживаться инструкции, прилагаемой к указанному изделию.
ПРИМЕЧАНИЕ Nr.4.Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхности слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего могут выступить щеподеревянные и металлостружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод, чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны на МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
2.7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации.
2.8.Переложить ИЗДЕЛИЕ в руку, наиболее удобную для дальнейшего применения.
2.9. Приложить, полученное в ходе предыдущих манипуляций, ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову провести подтирочные движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
2.10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ в область зрения в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующие на нем остатки процесса дефекации на предмет обнаружения яица глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых, позвонить по телефону 03 и поставить в известность соответствующее медицинское учреждение по месту жительства.
2.11.Повторить 3-4 раза пункты 2.4 и 2.9. настоящей инструкции.
2.12.Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ, на ощупь, должно быть сухое, слегка шероховатое, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 2.11 – 2.12, настоящей инструкции.
3.МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
3.1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
3.2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культурного отдыха и приема пищи.
3.3. Беречь от детей. Туалетная бумага – не игрушка, а средство гигиены.
3.4. Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.
|
|
|
Я тут, пил пиво и случайно обнаружил, что вот уже 3 месяца, как я развлекаюсь и валяю дурака на Блоге! Это повод, это срок. Надо будет отметить сие грандиозное событие и пожелать, чтобы и дальше, и больше, и лучше. И, как говорят бетонщики: " Чтобы сегодняшняя жижа стала камнем завтра!"
|
|
|
Кончился дождь. Пойду прогуляюсь. На перекрестке, под светофором, стоял Человек и грыз камешки. "Привет!" - сказал я ему на ту сторону улицы, хотя он был на этой. "В гости иду," - ответил Человек и исчез за деревьями. Из-за угла вылезло монстро-подобное чудовище красного цвета на четырех колесах. Двери развалились и толпа, размахивающая руками и чемоданами радостно побежала в хотел.
Из теле в изора я узнал, что осадки должны скоро иссякнуть, как и интуристы, и чтобы наступила осень надо пережить лето. Мимо проехала машина. Оставила дымный след. Когда изобретут топливо без запаха и визуальных эффектов? С дерева упала капля. В луже - микрофонтан. Сюда бы грозу поярче и озона побольше. Чтобы завтра Л Е Т О !
|
|
|
Время уходит. Песок утекает. Лишь пирамиды вечны...
|
|
|
Меня тут вдруг озадачило. А сколько нужно заниматься с девушкой ЭТИМ, чтобы все было HiFi. И пошел я по рукам, в смысле по знакомым и друзьям, задавая всем один и тот же интересующий меня вопрос. И вот , что я узнал!
Полезные советы от стахановцев, космонавтов и марафонцев.
Нет ничего на свете хуже, чем заниматься сексом на время. Какая может быть страсть, какие души и тела прекрасные порывы, если в голове тикает проклятый хронометр. До наступления оргазма осталось 15 минут, просим занять свои места....Нет, скажу я вам, такой секс нам не нужен! Но в тоже время всем нам приходится считаться с неумолимым ходом времени. Итак у вас есть...
- 5 мин.-секс как бой: секс за 5 мин. напоминает огневой контакт. Пришел, увидел, победил - в смысле овладел. Устав ВС РФ советует: "Военнослужащий должен действовать решительно и смело, проявлять инициативу и упреждать все действия противника. Простота, рациональность и эффективность действий становятся залогом успеха. Очень важна психологическая готовность немедленно перейти к решительным действиям."
-12 мин.-секс как спорт: кому-то покажется, что для полноценного секса 12 мин.-это очень мало. А вот древние греки считали, что за это время можно успеть показать все, на что ты способен. Поэтому любой поединок, по любому виду спорта на древнегречиских Олимпиадах продолжался ровно 12 мин. "Главное, не победа, а достижение гармонии, "- писал Пифагор.
-49 мин.-секс как музыка: хороший секс можно сравнить с хорошим джазом (поцелуй dadjazza). Ни у кого из джазменов нет четко прописанной партитуры, каждый импровизирует и наигрывает что-то свое, но все вместе это звучит как одно музыкальное произведение. 49 мин. длилось самое известное выступление Эллы Фицджеральд и Луи Армстронга -"Porgy fnd Bess".
-1час 48мин. -секс как полет в космос. Если ты собираешься доставить своей девушке неземное удовольствие, то надо принять во внимание опыт подготовки космонавтов. Перый полет был - 1час 48 мин. " Залогом успешного исхода полета стало хорошее изучение техники", - отчитался Юрий Гагарин в своем докладе после приземления.
-3часа 43 мин.-секс как марафон. В данном случае останавливаться нельзя, нужно все время двигаться...
-5часов 45мин.-секс как соцсоревнование.Если ты непрерывно занимаешься сексом в течении почти шести часов, то смело можешь назвать себя настоящим стахановцем. А.Стаханов в 1935 году вырубил 102 тонны угля или 14 норм обычного шахтера."Что значит трудно. Любое сложное дело идет на лад, если оно в твоем желании,"- сказал после Стаханов.
-11часов 40мин.-секс как убеждение.Ты не веришь, что столько времени можно заниматься сексом и не рухнуть от усталости. Именно 11ч.40 мин. продолжался самый длинный в истории борцовский поединок на Олимпиаде 1912 года. Согласитесь, заниматься любовью с красивой девушкой куда как приятнее, чем заламывать руки какому-то потному волосатому мужику в купальнике.
|
|
|
Недавно у нас в городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина:
1.Вы можете посетить магазин только один раз.
2.В магазине шесть этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3.Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возврашаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", она идет на второй этаж. Вывеска на втором этаже: " Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: " Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому !" "Невероятно!" - восклицает женщина. Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже : "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, помогающие по дому, ослепительной красоты и очень романтичные!" Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодалев себя, пошла на последний этаж. На шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: " Вы на этом этаже посетительница Nr.31 456 678, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив был открыт "Магазин жен". На первом этаже находились жены, любящие заниматься сексом. На втором богатые жены, любящие заниматься сексом. На этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО И НИ РАЗУ НЕ ЗАГЛЯНУЛ !
|
|
|
Когда я вырос и стал интересоваться противоположным полом, меня все время мучил вопрос: "Почему нет журналов мод для мужчин? где мужская косметика? где хороший парфюм?" Напомню, время тогда было смутное, советское. И вот все есть! О чудо?
Ты идешь по городу с самой красивой девушкой в мире, такой, которую можно показывать только друзьям, провоцируя у них зависть, слюни и бурную эрекцию.
Вам вместе хорошо и весело! Вы счастливы! У нее шикарный макияж. У тебя подобран со вкусом парфюм, сочетающий в себе теплоту, страсть и сексуальность.
Хотелось бы узнать - КАКОЙ ПАРФЮМ ВЫ ПРЕДПОЧИТАЕТЕ ?!
стратегический опрос мне составлять помогали:
1. концентрировала мысли - сигара "PS" (Доминиканская республика);
2. утоляла жажду - Tequila "Olmeca";
3. мой парфюм сегодня - "TRUSSARDI Jeans".
|
|
|
|
 |
|
У кого есть ненужный совет - поделитесь! | |
|
Советы и пожелания 11
